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        家里吵架了,怎么做才能減輕孩子內心的傷害

        發表時間:2020/9/1 22:13:01

        “你們不要說了,你們不要吵架了……”2015年,剛過了中秋節,我們家就召開家庭會議。大家坐在一起,剛開始說話,小龍就這樣哭著說。

        “這孩子真受傷了,我們現在大點聲說話,他就感到害怕了!”二姑姐聽到小龍這么說,立即意識到問題的嚴重性,趕緊補充說:“我們沒有吵架,我們只是正常溝通說話。”

        “孩子怎么就受到傷害了?”奶奶還不依不饒地說。

        “吵架時就破壞了家庭的磁場,孩子很敏感,他最容易感覺到。”二姑姐這樣回答。

        在她們說話時,我走過去把孩子抱進了懷里,輕聲告訴他:“對不起,寶貝,我們沒處理好一些問題,讓你感到害怕了!媽媽帶著你離開了一個多月時間,但那些問題還沒有解決,所以,我們需要坐下來好好地解決那些問題。你放心,媽媽不會再帶著你離開家了。”

        說著說著,眼淚就忍不住地滑出了眼眶。那段時間,沒有誰比我更清楚孩子內心受到的傷害,原本走到哪里都大大方方且非常專注玩耍的孩子卻成了一副怯生生的樣子,看到小朋友都把手伸進嘴里咬。無論我怎么引導他去找小朋友玩,他就是抱著我的腿,不愿離開。

        我知道他緊張,我知道他害怕,于是,我蹲下來抱著他,給他足夠的時間,讓他慢慢適應新地環境。

        在那場吵架中,我一直以為自己是那個受傷最重的人,可是,那一刻看到孩子的行為表現,我才知道孩子為我們的爭吵買了單。

        我花盡心血培養一個人見人愛的孩子,可是,一場爭吵貌似就讓我所有的心血付諸東流。也是在那場爭吵中,我深深地認識到家庭環境帶給孩子的影響。

        在教育孩子這件事上,我21歲進入出版業,就認識到教育的重要性,在博覽群書時,我也時不時地閱讀家教書,比如,那個時代的《傅雷家書》、《曾國藩的教子之道》以及一些國外作品。

        在懷上孩子以后,我更是一頭扎進教育領域,學習正確的理念,掌握正確的引導方法,就想培養一個健康快樂的孩子。在那場爭吵之前,我自認為自己的教育很成功,孩子活潑可愛,金句頻出,誰都說這孩子聰明可愛。

        可是,那場爭吵卻讓孩子內心產生了強烈的恐慌感與無助感。想到這里,淚水再一次滑出眼眶,錯誤已鑄成,怨天怨地都不如抓緊時間彌補,想辦法減輕孩子內心的傷害。

        于是,我擦干眼淚,把孩子抱到了客廳,坦誠地對在座的人說:“我們這場爭吵帶給孩子的傷害,大家已經看到了,今天大家能好好說話的話,我們就繼續;不能好好說話的話,現在就散會,什么時候想好了什么時候再說。我們每一個人都愛這個孩子,這個孩子是整個家庭的希望,可我們的愛卻實實在在地傷害了他。所以,我們每個人說話時都先替孩子想想。”

        是的,那一刻我知道要撫平孩子內心的傷害的第一步就要讓他去直面內心的恐慌感。也許我們今天會給他不一樣的答案,會讓他學會怎么處理家庭矛盾。

        那天,我抱著孩子一邊逗孩子玩,一邊靜靜地聽著大家提出的解決方案,只是明確說我以后自己帶孩子,不再需要老人幫忙了,大家可以隨時來看孩子,但不要再干涉我怎么帶孩子。

        因為我深深知道只有時間才可以撫平這場爭吵帶來的各種傷害,而我還沒有足夠的能力來平衡一個家庭的關系,現在說得越多只會導致更多的問題,只會帶來更多的傷害,我相信時間會給我答案。所以,那次家庭會議就早早宣告結束。

        讓孩子直面恐慌只是一個開始,孩子內心的傷害不可能一下痊愈,就像人身體受傷了,即使好了,也會留一道傷疤,不小心翻開時,還會時不時地疼一下。

        為了安撫孩子那顆受傷的心,我推掉了出版方的書稿合作,也拒絕將孩子送去早教機構,而是選擇自己全心全意陪伴孩子。因為我知道讓孩子獲得充足的安全感是根本,這是安撫孩子內心傷害的第二步,但這還不夠,接下來,我還必須讓孩子對父母吵架有一個正確認知。

        在我全身全意的陪伴下,小龍慢慢地開朗了很多,但只要我跟小龍爸爸發生矛盾聲音大點說話,他都會感到很焦躁。有一次看到他焦躁的樣子,我就把他抱進懷里安慰說:“寶貝,爸爸媽媽之間發生了一件事,但這件事是爸爸媽媽之間的事,跟你沒有關系。我們需要用語言來溝通。但我們在溝通的過程中,可能因為很著急,說話聲音就很大,所以,你就感到害怕了對嗎?”

        “嗯!”小龍點了點頭。

        “媽媽這么跟你說吧,你跟小朋友之間是不是也會發生矛盾,比如,有個小朋友沒有經過你的允許就要搶你的玩具,你是不是要大聲喝斥他,甚至要動手搶回來?”我打了一個比喻。

        “嗯!”

        “爸爸和媽媽之間也是這樣,就像他拿了我的東西,我不給他,他還要搶,我們就要通過語言來溝通,讓他不要拿我的東西,或者學會跟我商量。當然,這個過程可能會大聲說話。但是你也知道你跟你的好朋友打架后,你們還是朋友,下次見面了還會一起玩,對吧?”我繼續比喻。

        “嗯,跟北北就是!”

        “爸爸媽媽也是如此,我們爭吵過后還是你的爸爸媽媽,我們要一起溝通交流怎么才能更好地教育你,比如,媽媽以前不給你吃冰淇淋,爸爸就要給你吃,我們經過溝通交流后,就可以適當給你吃一些,對吧?”

        “對!”

        “所以,爸爸媽媽有時候的爭吵其實是一種溝通與交流,所以你不要感到害怕,而是讓我們好好說話,好嗎?”

        “好!”

        慢慢地,小龍對父母吵架有了正確認知后,但恐懼依然留在他心里。身體力行帶孩子去面對內心恐慌,去體驗戰勝恐懼的成就感是安撫孩子內心傷害的第三步。

        那年的圣誕節,現場的孩子個個都蜂擁而上去找圣誕老人要禮物,小龍卻感到害怕,一直窩在我懷里,寧愿不要禮物,也不愿自己上臺去。

        為了引導他上臺去,我特意躬著身子,帶著他一起走上臺找圣誕老人要禮物,拿到禮物后,小龍特別開心。

        通過不斷地讓他感受到勇敢站上舞臺的成就感后,大半年時間后上幼兒園,他就能勇敢地站在前臺跟大家表演了。

        除此以外,我還要因勢利導培養孩子的思辯能力,因為我知道只有當孩子有了獨立的思考能力,明辨是非,知對錯時,他將來才能更好地解決家庭問題。

        再后來,爺爺奶奶又跟我們一起生活時,每當爺爺奶奶發生爭吵時,我就會引導小龍去分析爺爺奶奶誰做得不對,應該怎么做才對?

        讓我沒想到的是,孩子的內心就像明鏡似的,誰的錯他都看得一清二楚。他經常跟我一起探討,如果爺爺那樣說的話,奶奶就不會生氣;如果奶奶那樣做的話,爺爺也不會生氣。就這樣,無意中,我培養了孩子思辯能力,讓他知對錯,明是非,同時去尋找多種解決問題的方法。

        家家都有一本難念的經,那場爭吵已經過去了五年,我也撫平了自己與孩子內心的傷害,但最近有很多媽媽跟我咨詢一些家庭問題,我特意寫出來跟大家分享。

        任何事都具有兩面性,家里發生吵架了也沒有我們想象中的可怕,只要我們父母放好心態,我們不僅能引導孩子正確認識吵架這件事,還能培養孩子的思辯能力。

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